Category: лытдыбр

солнце

радикальное прощение - опыт

Всего несколько дней как я начала читать книгу Радикальное прощение, а читаю я медленно потому как время на это только перед сном когда Самошу кормлю. А изменения внутрение такие явные. И очень очень важные - изменения в восприятии. И сразу все работать начинает прям вот в реальной жизни. Тем более удивительней что я ведь все это знала! ведь я слушала и читала и думала и т.д. Но видимо душа моя ждала какой-то актуализации знаний:)

Первое что вдруг очень сильно уяснилось - уважение и ценность эмоций и своих и любого человека - это все очень связанно с таким понятием как подавление эмоций, а так же уже напрямую связанно с страхом того что чужие эмоции отзеркалят в тебе и вызовут твой душевный дискомфорт или боль. Потому я вдруг увидела откуда во мне постоянное желание что бы все вокруг были довольны, счастливы и не выражали свои негативные эмоции. При этом я вдруг поняла что и позитивные эмоции так же причиняют мне дискомфорт - в итоге вышло что я стремлюсь к покою - к штилю, к отсутствию эмоций в целом.

Удивительно что я бы никогда это не нашла просто так в себе - потому что я сама очень эмоциональна я умею проживать эмоции, я их не боюсь, я их всегда выражаю и казалось что с этим у меня не может быть никаких проблем.

А между тем они есть и очень глубокие. Сегодня обсуждала это с мужем - то что обязательно надо выражать и проживать эмоции и обсуждая это мы вдруг вскрыли истинную причину моих тяжелых реакций на те ситуации когда Артем загружается проблемой испытывает недовольство или гнев. Обычно сценарий у нас такой - у мужа какая-то проблема, причина не важна - его накрывает какое то эмоциональное состояние - я очень остро реагирую - я тут же обесцениваю это его состояние, прошу скорее перестать страдать или сердиться и прийти в себя - опять стать добрым радостным и т.д.

Он пытается это сделать и мне кажется что я должна ему помочь - потому что очень медленно - мне надо уже результат:) и я начинаю наседать - растолковывать объяснять то как я это вижу..обычно муж слушает слушает - загружается еще больше и вдруг у него происходит вспышка гнева - он просто уходит от меня - гулять, играть на флейте, что угодно лишь бы я оставила его в покое. позже он объясняет что я гружу его еще больше и он уходит что бы не травмировать меня своим гневом а прожить его в одиночестве. Но до сих пор я безумно страдала в этот момент - когда он просто уходил и я оставалась один на один со своим страхом и уже своим гневом и своими эмоциями.

Как мы на протяжении 11 лет не обсуждали эти ситуации, как мы не пытались их решить - все равно этот сценарий работал всегда одинаково.

И вот вдруг вчера случилась вот что. У мужа сломался велик, и он стал впадать в очень раздраженное и гневное состояние.
Пытаясь совладать с ним, он собрался и ушел из дома - я пыталась по накатанному сценарию "помочь" ему прожить ситуацию и отпустить, он рявкнул на меня и ушел. И я выбежав на лестницу и что то ему втолковывая пока он вызывал лифт, в сердцах чертыхнулась и пошла домой..и только сегодня утром я осознала что я просто пришла и стала заниматься своими делами - впервые не испытывая никаких страданий и чувств из-за того что он ушел и мы не выяснили и т.д.

То есть я просто приняла и отпустила его в его ситуацию. Муж вернулся через 10 минут и извинился - и я так же просто и спокойно без лишних бесед приняла его обратно..Вчера я не отследила это за рутиной дня. Но утром когда мы сегодня беседовали обо всем я вдруг так ярко увидела изменения! Меня это поразило. Потому что это впервые за 11 лет, нет больше! это впервые за все мои 35 лет я смогла не зацепиться за хвост чужих переживаний и дать человеку их пережить без своего вмешательства. Так же вдруг четко вырисовалась причина почему именно Артем так пугал меня этими состояниями.

Корни в моих родителях конечно - мой папа ВСЕГДА взрывался гневом и раздражением, а моя мама ВСЕГДА подавляла эти эмоции. В итоге я очень боялась и страдала от обоих крайних состояний - и когда папа взрывался и когда мама подавляла эмоции. Тоесть для меня травматичны обе эти крайности, но при этом мама пока не перемеливала все в себе было бесполезно к ней подходить, она просто молчала и была в очень таком подавленном состоянии - это пугало больше чем папин выброс - с папой можно было тоже орать, плакать и сбрасывать свои эмоции и потом сладко мириться и это хоть и было сложно и страшно - но всегда в итоге все же приносило удовлетворение.

Потому я со всеми, со ВСЕМИ людьми, всю свою жизнь избирала этот путь для решения эмоциональных напрягов - я старалась через сильный выброс - добиться этого катарсиса и примирения - снятия своих эмоциональных блоков. Артем соеденил в себе обе крайности - он всегда вначале очень сильно пытаеться подавить свои эмоции, а потом не выдреживает и взрывается - в итоге я панически страшилась и пыталась сразу довести любое его состояние до катарсиса сразу. Удивительные открытия. А еще более удивительно - что я обладая очень большим количеством информации не могла это все осознать и внедрить в использование..А после прочтения буквально нескольких глав этой книги, я вдруг соеденила непостижимо все в душе и выдала результат.

Тоже касается и детей - я очень тяжело переживаю имх эмоциональные выбросы - особенно Наташины. Нов целом и всех. Вчерашняя ситуация с Кариной например и Наташейи блинами - я сегодня вдруг поняла что я совершенно по другому ее прожила - сама того еще не поняв.

Сегодня была ситуация с Никитой который рыдал пол утра из-за того что Карина порезала его шнурок, который он вязал крючком. обычно я бы конечно обесценила его чувства - Ника! ну что за ерунда! да свяжи еще один, подумаешь шнурок! И конечно же я бы впиляла Карине: Карина! вот сколько раз просить тебя не брать чужие вещи! ты все ломаешь! блаблабла! Обесценивая чужие чувства я бы попутно раскочегарила себя и сбросила свои эмоции раздражения и страха от их сильных эмоций..Но я на автомате встала пошла к Нике и просто стала его жалеть, он выплакался у меня на коленях, потом я позвала Карину и просто объяснила ей что она сделала Нике больно и что следует попросить прощения - она извинилась, потом я объяснила Нике о том тчо каждая травмирующая ситуация на самом деле даеться нам для нашего опыта, и что проживая ее мы приобретаем очень многое. Рассказала ему что недавно когда он разбил мне чашечку которую для меня сделала Света Фаерман, он очень расстроил меня, я даже расплакалась. Я рассердилась и на него что он бегал в моей комнате и на себя тчо я поставила чашку в опасном месте.

Но потом поплакав и сбросив обиду, я склеила чашку клеем. И я ему сказала: Знаешь, вот раньше это была просто чашка, а теперь это чашка с историей..когда то когда мне будет 80 лет, ты прийдешь ко мне уже с моим внуками и я налью им чай и покажу эту чашечку и мы очень живо вспомним этот день, вечер когда ты маленький худышка разбил мне чашку..каждая трещенка тепеь несет историю нашей жизни! Ника очень проникся..

ПОтом мы спросили Карину зачем она разрезала шнурок и оказалось что для того что бы сделать ручку своей сумке. И я сказала Нике: Сына, вот раньше это был просто шнурок...а теперь он стал ручкой для сумки! представляешь? ты сделала ручку для сумки своей сестры! Теперь шнурок обрел пользу!

Мы вот так побеседовали и вдруг я вспомнила еще один пример: как моя мама дала мне двухлетней книгу с дедом морозом - такую книгу раскладушку и я ее изорвала..и мама очень расстроилась - книга то была реликвия семейная..но потом она ее склеила, отреставрировала все опрванные рисунки, а деда мороза пришлось перерисовать нового. И вот я была когда во Львове, я нашла эту книгу:) и раскрыв ее смотрела на работу моей мамы, которой уже нет..и во мнебыло такое тепло - такая связь памятью с ней..контакт..Этот пример очень поразил детей..Потом мы поговорили о любви и о том что это самый большой урок и самое важное что может быть.
солнце

Мара

Оригинал взят у yana_zinigrad в Мара
.
Оригинал взят у zinigrad_mara в Немного важного
Узнав, что мама скопировала мои коментарии из фейсбука к себе в ЖЖ и прочитав всё, что написали об этом люди в фейсбуке и в ЖЖ, я решила кое-что объяснить.

Наша семья живёт необычной жизнью.
Первые 40 минут знакомства я должна объяснять людям, почему я не такая, как многие.
Люди часто живут по каким-то страндартам и при новых знакомствах задают обычные вопросы: "как тебя зовут? сколько тебе лет? где ты учишься?"
На третьем или четвёртом вопросе разговор переходит на тему "почему же ты не ходишь в школу". Я немного устала от этого. Но, с другой стороны, я очень хорошо понимаю, что это очень важно, рассказывать людям о том, как я живу.
Люди часто в ответ говорят: "а мне было хорошо в школе!"
Как можно ответить на такую фразу? Ведь я же не могу сказать этому человеку, почему, как мне кажется, ему там было хорошо. Ведь тогда я буду оценивать его жизнь и его этим задену.
Но поскольку такие фразы люди говорят мне слишком часто, я решила ответить на них не кому-то конкретно, а в этом посте.

Заранее предупреждаю, я никого не обвиняю и не оцениваю.

Collapse ).

солнце

запахи

Я нюхоман.
Палитра запахов это целый мир ассоциаций, впечатлений..просто наслаждение дышать каким-то особенным тебе в этот момент подходящим запахом.
Последнее время до беременности я окружала себя запахом ванили, причем очень концентрированным, у меня были духи ИвРоша и Люш, ну и палочку ванили носила нюхала в колбочке.
И эфирные масла (я пользуюсь швейцарскими Вивасан) я предпочитала лимон, и временами апельсин.
Пользовалась больше года вместо крема - база - масло жожоба+ лимон или апельсин 2 капли.

Во время беременности меня отключило от всего этого и переключило на лаванду. Ее я и нюхала все 9 мес., во время родов, и первые недели после родов я прям Самуила даже обмазывала лавандой с базовым жожоба.

Потом меня переключило на запах эвкалипт+тимьян(чебрец)+розмарин+ромашка, но доминируют чебрец и эвкалипт, и еще на чайное дерево. А так же просто сводит с ума аромат хризантем..хотя я никогда не любила осенние цветы и этот сухой, терпкий запах...

По прежнему неизменные любимые запахи: березовый деготь (мыло, шампунь с ним..с детства:) мазь Вишневского:), запах сырой земли, подвала сырого, отсыревшего дерева и запах льняного масла и масляных красок на палитре.

И почему-то не люблю запах розового масла, и вообще цветочные ароматы переношу только от цветов непосредственно, ЭМ почему то не вызывают любви - так раз понюхать и все...

не переношу вообще синтетические запахи - любая косметика, духи и т.д. (но это всегда после родов такое несколько лет...)

самый родной и любимый - запах Самони - новорожденного ребеночка:) его описать нельзя словами:)

а какие запахи сейчас любите вы?как ними пользуетесь?
у меня например совершенно не получается пользоваться ни аромолампами ни медальонами - я тут же привыкаю к запаху и больше не ощущаю его..так что я нюхаю из бутылочки просто..ну или мажу на себя с базовым...
Мне нравится вместо крема использовать базу+ЭМ, а из кремов у меня все никак не кончится тюбик Веледовского крема Ирис. Хороший крем, легкий и мягкий.

У кого-то есть опыт лечения ЭМ?
Мне интересно, т.к. я просто покупаю ради запаха и что бы нюхать и для лица и рук что бы в базу капать..больше никак не использую. Единственно я один раз сделала неправильно ванну с апельсиновым ЭМ и очень обожгла кожу, лицо два дня было опухшее, а еще в первые недели после родов этих я пила 1 каплю ЭМ фенхеля раз в 2-3 дня на кусочке сахара..и спасибо ему - оно обеспечивало мягкие и комфортные походы  в туалет, что после родов всегда бывает проблематично...

А еще я почитала про экстракт из косточек грейпфрута, купила соблазнившись тем что это термоядерное средство от вирусов и бактерий и т.д. Но вот оно стоит и я боюсь ним пользоваться..оно концентрированное очень и везде в рецептах указание быть осторожным, вот я и боюсь навредить..как тогда с ванной и ЭМ апельсина...

Из трав меня манит чебрец, но я его боюсь пить сейчас..ужасно хочется пить крапиву, но ее пить нельзя в неограниченном количестве, а хочется, пью ройтбуш  с земляникой...всю беременность пила его и еще зеленым с жасмином, а сейчас не могу даже запах этого жасмина переносить...еще пью ромашку, и мечтаю о чае из эвкалипта, пила такой в гостях..жаль у нас не продают..может в аптеке спросить...
солнце

у меня не бохо шик, а бохо-пшик :))))

Да Тема конечно сказал что красиво но кривые строчки и необработанные края и как я не убеждала его что это можно:) он сказал - ну дома носить можно:)
Да может не идеал..но..по крайней мере я очень хотела сшить платье и сшила..и мне даже не жалко денег на ткань и времени...Конечно учитывая мои габариты сейчас платье больше похоже на чехол для танка:) Но когда родится Самоха, то я похудею и ушью его складками и будет очень даже элегантно:)))вот так:) Фотки затрапезные - на балконе убегающим по делам мужем..:) ткань такого коричневатопыльного цвета - лен, а отделка котон молочный в красный цветочек и зеленые веточки...под него еще надо нижнюю юбку, пока нет, я одела свою старнеькую трикотажную:)



Collapse )
дышу

быть мамой

"Быть самой лучшей мамой"
Такая установка была у меня, когда родился Никита.
Годик я протянула в режиме стремления к этой цели.
Бог увидел, что со мной вовсе плохо, и послало мне Витю.
Вначале я совсем неправильно поняла намек мироздания и моя цель "Быть самой лучшей мамой" наела щеки. Теперь я хотела стать еще и лучшей в мире приемной мамой, так что бы очень быстро Витя превратился моими стараниями в самого лучшего ребенка, и это подтвердило мой статус "Самой лучшей мамы"...
Тогда Бог который меня любит, сделало финт ушами, я одновременно забеременела и к нам принесло 7ми летнюю Наташу.
Я было рванула всеми жилами, но 2 месяца уединения с тремя детьми, огромным пузом и полным одиночеством, наконец-то вправило мне мозг и цель "Быть самой лучшей мамой", немного похудела...до размеров "Быть хорошей мамой".
Я вполне сжилась с этим - быть не лучшей, а просто хорошей мамой, пока у Наташи не начался сильный откат, и все розы увяли оставив мне гору шипов. Я орала, я готова была лупить ее, мне хотелось сбежать на край света и никогда больше ее не видеть, я ощущала себя очень плохой мамой. Я плакала ночами, потому что мне было ее безумно жаль, я говорила с ней пытаясь менять ее, делать хоть немного понятной, родной, удобной...и опять ощущала себя плохой, никудышной мамой. И тогда моя цель ссохлась и съежилась до размера "Быть неплохой мамой".
Я просто хотела не ощущать этого - что я плохая, что я не справляюсь с тем что бы "быть просто мамой".
И тогда Бог послал нам Карину. Детей стало много. Карина отвлекала от Наташи, и Наташа перестала быть для меня той точкой опоры, с помощью которой я переворачивала свой внутренний мир и покой. Наташа стала просто дочкой, а не средством достижения цели, просто дочкой, а не вечным укором в моей несостоятельности. "Быть мамой" больше не было целью, статусом или призом. Эпитеты "лучшая", "хорошая", "плохая" и прочие, стали смешными и глупыми в сочетании с понятием "мама". Потому что я теперь стала МАМОЙ, я превратилась в существо вида МАМА, а не в кого-то кто мечтает стать мамой, и все куда-то бежит и летит, делая это целью. Я мама. И каждый день я живу, и моя жизнь это жизнь мамы. Я ощущаю покой, мои дети больше не внушают мне чувство вины или чувство гордости, ребенок это больше не достижение и не ценность и не способ - это человек, для которого я мама, человек, которого я люблю и который любит меня. Я ощущаю благодарность Богу, благодарность за то, что мои дети спасают меня от вечной гонки, и учат меня просто быть, просто любить, просто принимать себя, а значит и других, такими, какие они есть.
солнце

Душа приходящая у нам

Вчерашний пост о Наташе и мне и том как у нас рождаются отношения, самые различные, вызвал много комментариев.
Наташа дома уже три года. Забрали мы ее, когда ей было 7 лет. В этом апреле ей исполняется 10.
За три года нашего формирования отношений, я была на всех стадиях чувства вины, страха,раздражения и отчаянья. Но за эти три года я обрела дочь, а дочь обрела мать.
И этот маленький опыт, дает мне право формировать свое ощущение, получать свое личное знание.
Хочу написать о том, как я вижу сейчас, что такое дети в семье.
Что такое опыт души, и что такое работа души.
У меня сформировалась такая картина происходящего.
Collapse )
Кстати касательно моих усыновленных детей..я понимаю, что их опыт до того, как они попали к нам в семью..это то же опыт нужный их душам, это их личная ступень..я не воспринимаю его, как что то плохое, которое теперь приносит свои плохие плоды, с которыми я должна бороться и искоренять, улучшать их отрицая их прошлый опыт, пытаясь его исчерпать, перекрыть..я уважаю потребность их души прожить часть жизни так - страдания это такая копилка из которой черпать потом всю жизнь можно мудрости..была бы любовь, которая дает возможность эту мудрость понимать...
солнце

(no subject)


Collapse )




Вот я зашла в час ночи в комнату, а там Додя спит в объятиях Наталочки..вот я стояла и слезами заливала постель:) слезами счастья и умиления..ну не бубочки? а?
дышу

"Мои счастливые дни"

Во мне уже некоторое время зреет книга..вернее книга это только форма для той толпы людей которая поселилась в моей душе:)
Я хожу, и все время параллельно думаю о них, слушаю их шепот, их истории...
Записала несколько глав..и в замешательстве если честно.
Потому что книга же должна иметь какой-то сюжет..вернее нет, даже не сюжет, а цель, или мысль основную, или идею нести..А у меня ничего нет..идеи нет, мысли нет..сплошное рисование словами...Решила выложить пару глав тут..просто интересно стороннее мнение...а может просто та женщина которая нашептывает ветерком мне свою историю, просто хочет большей аудитории...Кому интересно, прошу на первые три главы под кат:) только не обращайте внимание на орфографию, пунктуацию и прочее прочее, весь текст еще не вычитан и не отредактирован:)

 "Мои счастливые дни"

Глава 1
Францишек.
Я сижу в кафе, напротив ратуши. Осень, похолодало, после теплого и прянного бабьего лета. Люди еще пьют кофе на терасах кафе, но уже просят подать им плед и зябко кутают в него ноги и плечи.


Collapse )
уля

вши атакуют наше эго...

После двух недель войны с вшами, мы их победили...сколько я потратила денег, времени, нервов даже страшно подсчитать:)
По деньгам, на четверых детей (Додика эта проблема не коснулась) и на нас 5рыхвзрослых (мы на себе не находили ничего, но психосоматические реакции сильнее нас и все чесалось и казалось что толпы вшей бороздят просторы наших голов..да и написанно в инструкциях что надо обробатывать всех кто живет с зараженным) вышло очень печально..
По времени еще хуже..мы с Чесей, как в средневековье начинали каждый день с работы на вшиной фазенде, заботливо вычесывали, выбирали, высматривали..тьфу...
и все равно даже в две руки уходило минимум 3-4 часа на всех..
по нервам..это не передать, истребив вшей первым же препаратом, мы боролись с гнидами, написанно что надо нарушить жизненный цикл, мы нарушали как могли..но видимо не сразу получилось..потому я страшно переживала..мне казалось что никогда это не кончиться..
Теперь когда все позади хочеться актуализировать полученные знания:))) может кому-то пригодиться обзор и наш опыт...

Collapse )
итого вошебойка в этом месяце выкрала у меня из четко распределенного бюджета 1007гр...
Вот такие дела..безобидные вошики..
Можно в коментариях написать ваши истории сражений..и прошу не пишите мне что я сама виновата, что упустила момент:))) и что все могло быть быстрее и дешевле...я и так это знаю)))) но селяви..
солнце

катарсис..быть мамой..это великая учеба..

Моя Наталочка  позавчера отколола номер.
Подговорила Витю, что бы он подошел к дедушке пану Тадеушу (у нас есть тут среди высоток домик с садиком и с польской семьей, где есть дедушка пан Тадеуш, который иногда продает яблочки или грушки со своего садика возле местного магазина), так вот что бы он подошел к пану Теодору и сказал ему:
"мы голодные, нас мама не кормит, дай нам яблок!"
И Витя подошел и сказал...(как оказалось потом, что Витя конечно ничего такого сложного сказать не смог и ограничился упрощенной формулировкой, выразив главное - дай яблок!)
И пан Тадеуш, который старенький и глуховатый, а еще очень добрый, вообще не услышал ничего..он увидел стайку деток, и когда они подбежали к нему, то он просто стал угощать их яблоками...
Collapse )