Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

солнце

(no subject)

Эта беременность очень укоротила мне руки. Возможностей сейчас настолько мало.
Мне так грустно, что я не могу, как раньше, укублиться с малышами и почитать им, потому что задыхаюсь, потому что когда вокруг толпа малышей на мне, то обязательно меня толкают в живот или грудь...
Не могу нормально уложить спать Соню и Лелю, обнять их и спать так, потому как лежать некомфортно в любой позе, жарко, тяжело..
Про то что я не могу даже на пляж пойти с детьми, не могу готовить, не могу долго ничего, и говорить не стоит.
По сравнению с моим участием в их жизни до беременности, сейчас я включена на 20%.
Жду октября, когда Руве будет месяц и наконец я смогу вернутся в мир нормальных людей:)
Легче всего мое состояние переносят мальчики, девочки более завязанны на мне и им сложнее, плюс Наташа накручивает драмматизму..
Соне повезло, недостача меня восполняется обожающей ее Инной. А вот Лиора несмотря и на полный насыщенный день и на Инну, все равно очень зацеплина на мне. Потому постоянно выбирает тон общения со мной плаксивый,вдаже если минуту назад она щебетала и прыгала, тоьувидев меня у нее сразу все болит, сразу везде раны, сразу ее побили, дразнили и т.д.
Меня это конечно ужасно утомляет. Я плохо воспринимаю манипуляции и тем более в минорной гамме:)
Стараюсь перенастроить ее на мажор.
В целом получается, но требует конечно моих сил..а с ними сейчас напряг.
Лёка дефка ох смышленная, очень ласковая, очень любит себя, и очень травмирована своим детством.
С ней примерно те же сложности что были с Наташей, но намного легче в силу опыта моего уже, но и главное, потому что ее установка базовая все же плюсовая - я хорошая! И насколько это проще, чем когда основа самовосприятия заключенна в - я плохая...
Например Лёля всегда о себе и своих вещах говорит исключительно ласкательно:
- мама, у меня на рученьке тут рана и ножка болит и ты мне волосики помоешь? Мама у меня животик болит, а я покакала и помыла попочку..мама я хочу тут на подушечку лечь и ты мне спиночку и ручку погладишь?
И т.д..:)))
Очень не любит отказа в чем либо, сразу ударяется в грубую манипуляцию- слезы, вой на одной ноте, кривой рот и при этом пристальный наблюдающий взгляд мне в глаза- арбайтен или нет...
Но так как я нейтральна, и на шантаж не реагирую, то минута две и она переходит к пряничной части- мамаятебялюблююнупожалустаааможно??
Если и таким методом не выходит, то бросает затею и идет играть...
Уже немного обмягчела, стала улыбаться расслабленно..но все равно еще сильно буратинка, особенно на кон расте с Даней и Соней, которые настолько внедрились и одомашнились, что по ним уже только пристальный знающий куда смотреть взгляд, сможет прочесть их прошлое...
Думаю ближайший год решит многое. Будет переходной этап для нее. Наташе понадобилось почти 4 года, что б оттаять, отмякнуть, начать доверять на базовом уровне. Но Наташка с 7ми лет начинала, плюс установка травмы минусовая сильно мешала. У Леки думаю проще и быстрее, тут все за это- возраст, окружение, опыт наш, и ее львиное эго:
солнце

(no subject)

Дети это стадо барашков и порой нужна собачка пастух и окрик и четкое руководство для того что бы стадо упрямых баранчиков не разбрелось и не передралось.
Дети это чуткие тонкие ангелы, мудрецы и Будды, которые изрекают мудрость облаченную в простые слова и чувства. И нужно дышать так осторожно, что бы не сдуть пыльцу с их крыльев, не порвать серебрянные струны их чистых душ.
Дети это толпа обезьянок, лезущих везде, беспечно использующих все вокруг для удовлетворения безмерного любопытства и жажды познания, И порой только тыква с зернами может обеспечить 10 минут покоя.
Дети это ласковые котики, растекающиеся своими пушистыми теплыми телами в любом пространстве, и сразу создавая там уют, покой и счастье. И их мурчание, топтание лапками и тыканье мордочкой изоечивает сердце любого взрослого, наполняя его любовью.
солнце

(no subject)

Меня часто спрашивают о том как я занимаюсь с детьми, учу ли я их, как мы развиваем детей. Скажу сразу что у меня нету какой то выверенной позиции, проверенной и подтвержденной, больше того я не знаю практически никаких авторитетов которые бы мне дали рекомендации и взяли тем самым отвественность на себя за результат. Так же я никак не могу никому ничего советовать, и пропагандировать ни свой образ жизни ни подход к жизни. Путем долгих проб и ошибок я постепенно выхожу на какую то топку. Мои ориентиры в движении это внутренняя честность, искренность, ощущение мира с собой и с вселенной. Не более. Когда я говорю что у меня 9 детей. для людей это представляеться каким то монолитным единым блоком - 9 детей! КАК их учить, как растить, как все успеть и т.д. Но для меня это не стена, не лес - для меня это отдельный камушек, отдельное деревце - каждый ребенок это отдельная личность и отношения с каждым развиваються совершенно уникальные. Потому и я как мама знаю что именно в какое время нужно для каждого. И это знание никак нельзя усреднить и обобщить. я стараюсь давать именно то что нужно сейчас, и именно целенаправленно по запросу отвечать на потребности ребенка каждый день. Такой подход увы, не приемлет никакой системы. Потому что система это как раз та самая унификация, та самая попытка многообразие и вариативность уложить в рамки и сроки. Мне не так просто было прийти к пониманию этого глобально. Долго я все пыталась все же вплетать в жизнь то самое любимое системой "надо". Но видимо чем больше детей тем больше отступает это напряженное "надо", потому что жизнь многодетной семьи постоянно ломает это внешнее надо своими внутренними потребностями. Впервые очень сильно я столкнулась с этим дисонансом , когда мои дети пошли в школу. До этого наша семья эила в режиме питания удобном нам, исходящим из наших пониманий и потребностей. Утром все просыпались кто когда хочет, хотя обычно к 7 утра уже все были на ногах. До 10 утра дети таскали яблоки и пили воду, если с вечера оставались бананы то и они шли в еду. К 10 дети начинали спрашивать про завтрак и потому в районе 11 мы только завтракать начинали - это была еда по опять же обстоятельствам - если хотелось гречку с салатом то ели гречку и салат, если я сбегала на рынок и принесла лаваш и зелень и творог, то могли сделать заворотники с пастой зеленой, это все было целым действом, и каждый раз варианты разные были - дети могли сами забросить кашу в мультиварку, или вдруг у мужа появлялось желание приготовить что то этакое. И вот мы пошли в школу, и ВСЕ, система поставила крест на нашем образе питания и по сути жизни - потому что в 8 утра дети сытые, готовые, проснутые и бодрые должны были стоять на остановке и ехать в школу. Началось все грустно, они смотрели на тарелки с едой в 7 утра и не понимали как это есть - маам, я не голодный. маам а можено яблоко, маам я спать еще хочу. И я с тарелками с плотной сытной едой - дети ж уходят до 3х - 4х дня, и кушать в столовке не будут как минимум потому что мы вегетарианцы и как максимум потому что я не понимаю почему дети должны кушать столовскую еду вместо маминой еды. А ведь прием еды связан и с походами в туалет! И тут опять затык - ранее дети в удобном для себя режиме спокойно ходили в туалет, теперь они должны были опорожница до 7 утра. В школе ходить в туалет по большому сложно. например Никита привык мыть попу всегда после туалета. Вите надо напоминать, он может спешить и забыть про все. Наташа стесняеться ей дискомфортно, Карина есть маленькими частями и так же ходит в туалет. Вообщем такая казалось бы мелочь как уход детей в школу в корне ломает всю нашу внутреннею систему жизни, подчиненную потребностям, реальным потребностям человека - поесть и попить в удобное для него время, сходить в туалет тогда когда хочеться а не когда нужно, проснуться спокойно а не по будильнику. И это только часть нашего внутреннего уклада который стал разрушаться из-за попытки вписать жизнь во внешнюю систему. Дальше больше. Из-за плотной занятости детей - их пол дня нету дома, а еще у нас была музыка, кунфу, прогулка - у нас стало пропадать время просто для неспешного разговора, просто для того что бы быть вместе. И это незамедлительно привело к накоплению стресса. нерешенных проблем, и усилению напряжения всех детей. И если одни могли выражать стресс через какие то срывы, крики или драки, то некоторые склонные гасить в себе, начинали проявлять это психосомотическими проявлениями - у Карины срочно стало загнивать ухо на ровном месте. Наташа сгрызала ногти до крови и дергала лицом. К чему я веду. к тому что моя семья - наша семья, это уже сложная внутренняя система, отбалансированная, где я как мама и мой муж как папа трудимся ежедневно что бы этот баланс никак не терялся. Удерживаем в своем поле всех детей, постоянно вникая и залечивая, чиня все "поломки" в самом зачатке, не допуская развития. Попытка вписать нашу малую систему во внешнюю систему сразу стала вести к разрушению нашей личной внутренней системы, к тому что она вынуждена была начать перестраиваться в угоду большому механизму. И я спустя год, увидев сколько сил, сколько времени было потраченно на все эти вредящие детям и нам изменения, а главное поняв насколько это неправда для меня, как сильно это противоречет моему внутреннему, моей душе. И потому мы ушли со школы. Дальше мы год пробовали учиться дистанционно, мне показалось что это вариант меньшего вторжения в наш уклад. Но как справедливо заметил Алексей Битнер, переход с школы на домашнее обучение, это переход с барщины на оброк. Я столкнулась с необходимостью теперь насилия не над телом, но над духом и все равно грубое вмешательство в бытие семьи. Первая же попытка пройти тему с Наташей и ее здравый вопрос - мама, а зачем мне учить про это? Первая попытка что бы она выучила стих по программе - и ее замечание - мама, можно я лучше выучу вторую часть сказки про царя Салтана? Первая попытка обманывать Наташу объясняя что ей очень важно имено сейчас выучить 20 английских слов или вот это правило...Потом первая попытка сказать правду что это нужно не ей, а системе Государства...первая попытка мотивировать ребенка на то что ему не интересно и главное даже мне не интересно...Первое столкновение с тем что ребенок имеет свои занятия, свои интересы и осознает что нечто пытается нарушить это воперки его желанию. Слезы, обиды, опять стресс для всех, потеря времени и сил, оттток энергии потому что надо принуждать всех включая себя. Вообщем, я опять пробовала варианты - наемная учительница которая просто тупо готовила детей к сдаче, попытки заниматься в своем темпе и ритме и учить то что интересно, и т.д. И все это в итоге сошло на нет - не прижилось как неестественное для нашей семьи. Вернулись к тому с чего начинали - с обычного неспешного течения жизни где каждому есть место с его потреюностями, где есть на это время и силы, где никто никому ничего не должен, но при этом все заботяться друг о друге и тем самым созраняют баланс и подвижность семьи.
солнце

картины последних недель все сразу

Под сенью древнего
недвижимого леса
твоя душа ко мне придет.
Чуть влажным носом прикоснется,
ветвистыми, как дерево, рогами,
мне колыбель уютную сплетет...
Там я как в детстве тихо и покойно
от горестей и будней отдохну,
как будто мамина шершавая
ладонь накроет
мою с дорожками от слез щеку.



И сказала она, покашливая и щуря свои подслеповатые глаза на тусклый свет от свечи:
- пройдешь путей не счетно, пока не сносишь сапог железных ...пока не изгрызешь каравай каменный, пока слезы не высохнут и сердце твое не сбросит корку гордыни и ревности...а как достигнишь чертогов лунных, так наполнится все существо смирением пред великим Богом, любовью всепокрывающей и светом тихим, благости и исцеления и найдешь ты там сама себя, сильную и смелую, гордую и насыщенную, и встреча эта не сломит тебя...
Послушала она старую ведунью, и с замирающей душой, опираясь на посох - поступец, вышла на тропу, которая на границе леса утопала в изумрудной темноте ночи. Бледная луна освещала там вдали затаенную цель и мечту. А за ней неспешно ступал Ахорго - мудрый и добрый свирепый воин, в теле зверя.


Мне сниться сон
я в безопасности так сладостно
вокруг пространство пропитанно мечтой
лежу зарывшись телом в надежный мех густой
пульсирует надежды тугой виток
живот потягивает остро нежно предчувствие
так будет срок
в него, сияя золотом, душа свершит нырок
в меня вплетаясь...
сияющей спиралью
сама любовь..


Хотел бы я знать, зачем звезды светятся. Наверно, затем, чтобы рано или поздно каждый мог вновь отыскать свою.
Смотреть на нее долго и учиться ее языку, ее имени. Разговаривать тишиной и петь молчанием.
Слова только мешают понимать друг друга.
А память бесконечна и необъятна.
Я скажу:
- я ждал тебя так долго, я так долго ждал именно тебя...
А ты улыбнешься своим светом и из недр своего сияния родишь посланника, и он медленно и мгновенно поплывет ко мне, неся мне радость и боль, звуча жизнью, создавая пространство для нас, только для нас...
объединяя в него все, и каждую травинку и пыль на коже моей планеты и слезу ребенка и смех матери над новорожденным и смирение умершего лица..
Я жду тебя, я жду!

Единение (Маленький принц)
50х70см акрил, холст, лак
картина продана


Небо совершенно волшебное - ночь, а оно светлеет клочками синего и серого, стекает струями изумруда в мокрую траву. Луна полнотелая, круглолицая, нежная. Ее свет не слепит, а утешает, он несет ту самую женскую силу, мощную, весомую, потоком созидающую все вокруг. Раздвинь ноги, присядь ближе к земле, ощути ток ее дыхания. Закрой глаза и смотри на луну сквозь темноту, пока не появиться внутреннее зрение - ним ты увидишь как небо прорывается волной золотой пены и появляется кит космического океана, его голова объята сиянием, в ней зерном покоиться чистая хрустальная душа, окутанная телом ребенка. Она выбрала тебя - она прорастет в тебе, она родиться прекрасным цветком из тебя. Имя ей будет Луна.

Сегодня я плыву в облике твоем
завтра ты будешь пить мою душу
в безвременье мы встретимся
соединимся...


По ту сторону тепла
не холодно
там гранаты
разливают сок по синеве прохлады...

По ту сторону тепла
50х70см, акрил, холст, лак
картина продана

Там город золотой распластанный во времени, лежит подставив спину солнцу.
Там горы морщинистым лицом, улыбкой мягкой нежно смотрят в душу.
Там кит плывет, космический пришелец, странник, посланник света.
Там в незыблемом пространстве рождается мечта и мысль способная дышать.
Там сплетаются стихии и наступает вечный свет покоя и любви...


- Ты меня слышишь? Ты чувствуешь вибрации света? Звенящую пустоту наполннености счастьем?
- нет, совсем нет..только глухая жаркая тишина, почему? почему я глух? почему слеп?
- ты просто не веришь, не знаешь, не можешь понять! Прислушайся, всем телом, сознанием и душой проникни в этот свет вокруг..поверь что ты не один! поверь что ты часть целого, отпусти собственное и протяни руки что бы принять солнечное тепло...люби все во всем!
- я антенна? я принимающая мембрана? я только мелкое сито сквозь которое веется млечный путь?
- ты все..просто знай что ты все и во всем и ты ничто и нигде, ты часть и целое, ты это и есть вибрация жизни...мы несем свет и веру, и код счастья в брызгах воды праокеана в которой мы плаваем и совершаем мощные прыжки, целуя солнце..ты часть нас и ты так же далек от нас как мы друг от друга, и так же близок как наши тела в мерцающей пене...
- я лечу?
- да, ты летишь, ты поверил в это?
- я умер?
- нет ты родился!


Порой зов очень силен. Можно списывать это на череду случайностей, можно думать что управляешь всем ты..Но истина в том что тысячи ниточек привязаны к уязвимому телу и такой тонкой душе, и судьба перебирая пальцами играет дивную мелодию. Зовет тебя, возникает абсолютной памятью место, воздух, свет и звук и вот соткан вокруг город, пятнами ржавого теплеют крыши и камень всегда холодный. Огромный белый кит плывет в синем небе, мягкими обрывками сыпет снег, и он пустотелыми комьями парит вокруг мощного тела. Горы непрерывной колыбелью защищают хрупкость мысли, образа. Ты был там? Жил? Ведал? Ты ступал на эту землю, звучал эхом в черных горах, выныривал из зеленой воды и уходил в нее, рождаясь вновь..Ты слышишь? Да.
солнце

(no subject)

Вот прошло 4 месяца. Пробежали даже а не прошли.
Апрель: первая притирка, дети пытаются понять что теперь в их жизни новая реальность. Истерики, закрытые глаза - открытый рот и визжащий крик по любому поводу у Лёли, полная отмороженность у Сони, аутоагрессия у Дани: от любой непонятной ситуации он впадает в истерику и кусает себя, царапает. Лёля и Даня жутко ругаются матом. Соня щипает и кусает всех в ответ на любое взаимодействие. Даня боится всех и очень остро реагирует на все. Лёля активнее всех пытается встроиться в общую иерархию.
Лезет все по здоровью: бесконечный герпес, сопли, кашель. Погнали глистов, вылечили зубы, весь апрель активно выпаиваю их своим молоком - к концу месяца у всех наладилась работа кишечника, ушла ужасная вонь изо рта и от волос и кожи. Сон у Лели очень беспокойный, все время стонет, плачет и куда то ползет во сне, писается - потому спит в памперсе, при этом три раза за ночь надо ее высадить, иначе будет кричать и бить ногами во сне. Соня наоборот спит как камень - засыпает в одной позе моментально, стоит лишь сказать - Сонечка спи, все уже спит. В той же позе и просыпается. Утром долго входит в реальность - таращит глаза, сидит глядя в одну точку. Все дети сильно переедают, все время просят добавку. Питание полное - едят все, все вкусно, заметила что многие продукты и блюда едят впервые - например арбуз, черешню, и другие. Никто из детей не умеет рисовать ничего, даже каляк-маляк, говорят очень плохо. У Лёли дикция нулевая из-за того что половины зубов нету во рту и отсутствие носового дыхания, у Дани плохо с речью потому что он все время ходит зажав голову в плечах и говоря еле открывает рот.
Соня вообще не говорит и никаких звуков почти не издает.
Май: Даня поверил! Как только он решил поверить мне и Артему, его поведение резко изменилось - он стал держать голову прямо, смотреть чаще в глаза, обращаться, что-то рассказывать. Очень услужливый - всегда вызывается помочь. Обожает купаться и папу:) Со мной сдержан, но много раз за день подходит что бы просто обнять меня, уткнуться в меня. Лёля спит так же ужасно. соня перешла в режим истерического восприятия мира - боится всего, много кричит, все еще заторможенная. Лёля очень много плачет и кричит на протяжении дня - практически в любой ситуации она зависает и либо кричит либо молчит опустив голову и зажав шею. Весь месяц дети как то незаметным фоном - притаились и наблюдают, пытаются встроиться в существующую конструкцию. В мае мы все болеем, месяц крайне тяжелый и физически и морально.
Июнь: ренессанс:) Даня практически в домашнем режиме, много говорит, интересно что говорит по русски, очень забавное выходит произношение:) Лёля говорит по закарпатски, изредка вставляя выученные слова. В целом все цельно и мягко - дети нашли свои ниши: Даня качует между старшими мальчиками и Давидом, Лёля полностью пришвартавалась к Давиду, с девочками у нее очень обостренные отношения - то любовь дружба, то война.
Соня стаал повторять все за Самуилом, даже пробует сосать грудь, но это дело не приживается - так что она довольствуется тем что засыпает на груди или уткнувшись мне под руку. стать Соня стала свободно, перестала засыпать по команде - наоборот долго крутиться, что-то болтает, поет. Стала говорить все звуки и слова за Самошей. появилось мягкое выражение лица. Самой напряженной остается Лиора.
Июль: все входит в норму - у нас 9 детей. Все уже освоились, расслабились и влились. Практически ушли истерики. У Дани вообще нету, у Лёли крайне редко. Соня наоборот почти весь месяц училась с помощью крика и истерик добиваться чего то, привлекать внимание - ей хватило трех недель, потом перестала так вести себя. Можно сказать что полностью стерся шлейф детского дома - системы. Дети наконец стали ощущаться как домашние - свои, появилось это некое знание о них, я стала их всех чувствовать. Помимо желания их отогреть, вытянуть, появилось уже просто чувство привязанности и нежности - теплоты. Я получаю неимоверное удовольствие просто видя их, слыша их голоса, обнимая - ушло чувство жалости и такого сдержанного контроля - когда все время на чеку и ждешь реакции неадекватной. Три месяца первичной адаптации - они прошли и довольно мягко. Теперь уже все процессы глубже и затрагивают совсем другие пласты. По моим наблюдением это примерно год. После этого уже приемный ребенок не отличим от рожденного полностью. Так же мои наблюдения подтверждают что наибольшая травма у девочек попавших в систему в 3 - 5 лет, по сравнению с Лёлей Даня и Соня очень быстро выправились - Лиора еще очень травмированная, слабенькая и забитая. Так же я видела и по Вите, Карине, Наташе - слоожнее всего было с Наташей, проще всего Вите - как сейчас Соне, Карина, как Витя примерно адаптировалась - год она держалась в состоянии наблюдения и недоверия, но сотрудничества, через год бастион пал и она открылась. Даня это все прошел в 1 месяц..но принцип тот же.
солнце

Ищу Фрекен Бок:)

Ищу Фрекен Бок!
С октября мы будем жить в Черногории, в доме. По объективным причинам я приняла решение найти замечательного человека, который поможет мне справлятся с домом. Потому ищу женщину которой это интересно. Я предлагаю проживание с нами, оплата перелета в Черногорию, питание ( мы не едим мясо и рыбу, все остальное оговаривается), зарплата в месяц 200 долларов. Мне нужны такие качества: добродушие и любовь к детям, простота в общении, не обидчивость и открытость, педантизм, желание и любовь к домашней работе, порядочность. Что я ожидаю от домработницы - работа по дому: уборка ежедневная, раз в неделю генеральная, любая помощь по дому о которой я прошу. Выходной - 1 день в неделю. Пишите ваши предложения на почту ulenspigel@gmail.com. в письме расскажите о себе, о ваших пожеланиях и почему вам интересно мое предложение.
солнце

реборн

Перерождение

глава1.
Встреча.

Сегодня!
Я так ждала этот день, зачеркивала крестиками числа в календаре и засыпая мечтала, всем своим существом приближая его.
Иду и все время сбиваюсь с ритма. Наверное от волнения. От нетерпения.
Увидела я ее неделюю назад, в одной тематической группе. Она была волшебной, невыразимо прекрасной и очаровательной - больше того я сразу поняла и ощутила что она моя девочка!
Пухлые щечки, ямочка на подбородке и большие голубые глаза. Тонкие и легкие рыжие волосики облачком лежали на головке. Ручки с перетяжками и трогательным жестом указания - кулачек сжат, а пальчик тычет на что-то, наверное важное и значимое. Для такого создания все вокруг важное и значимое. Я придумала ей имя. Ее будут звать Сауле. Сауле значит солнышко, она с улыбкой и ореолом золотых волос и есть солнышко, пришедшее озарить мою жизнь.

По дороге я увидела витрину детского магазина. За стеклом лежали такие уютные и милые вещи, коляски, люльки, крохотные туфельки с перепонкой и платья с трогательными рюшами и воланами. Я не удержалась и зашла. Долго выбирала вещи, советовалась с консультантом, описывала мою Сауле, и рассказывала забавные подробности о том как она смешно гулит и учится ползать.
Купила платье синее в мелкий белый цветочек и те самые туфельки с перепонками - рыжику моему подарок.

Вот последний поворот, вот уютный подъезд с цветами на окнах и лифт с большим зеркалом, которое треснуло скраю и от этого мое изображение двоится, и на меня смотрит 4 пары грусных счастливых глаз, и два рта кривяться в неуверенной улыбке . Сердце сжалось где-то в горле. Нажимаю звонок, слушаю обязательный турецкий марш, слышу тяжелые шаги.

Дверь открыла женщина неопределенного возраста с темными волосами, проседью и большими руками.
- День добрый! Вы пришли! Проходите, я ждала вас уже как 10 минут.
Я вошла, стянула узкие туфли и повесила плащь на колченогую вешалку, которая покачнувшись едва не упала. Длинный коридор, я иду за хозяйкой.
- о,  малышка совсем уже заждалась! Я одела ее еще час назад, рассказала что за ней прийдет ее мама, так вот она и лежит тихонько в кроватке и ждет, характер у нее ангельский! Как назовете девочку? Еще не решили?
- нет еще не придумала...пусть ей имя даст дочка, это же для нее подарок...
Я улыбалась смущенно и чувствовала как краснеет шея, но хозяйка близоруко щурилась и улыбалась совершенно не видя моей неловкости.
- да, да..это такое удовольствие называть ребенка, давать ему имя..а дочку как зовут, сколько лет?
- покажите мне мою малышку?
мягко я прервала поток вопросов, на которые отвечать вовсе не хотелось...
- да, да, проходите..вот мой рабочий стол, видите молды, вот коробки с паричками, вот тут я шью одежду и раскрашиваю лица
Я зажмурилась что бы не видеть, что бы не прикасаться к тому что разрушало мои фантазии, мою игру, мою жизнь...
Рядом с окном стояла детская кроватка, в ней на белой смятой простынке лежала моя детка - моя крошка Сауле.
Она смотрела на меня радостными, доверчивыми глзенками, и я видела что еще немного и ее губки раздвинуться и обнажат нижние прозрачные резцы, и может быть она произнесет тоненьким голоском;
- мама, мама!

Моё солнышко! Вживую она была прекраснее чем на фотографиях, казалось ее кожа теплая и под ней пульсирует кровь.
Я бережно взяла Сауле в руки. На ней был пушистый костюмчик иммитирующий какого-то мишку - на капюшоне ушки, ножки в виде лапок, сзади хвостик. Мне не нравился этот костюм, несмотря на то что Сауле была забавная в нем. Неудобно держа ребенка одной рукой, другой я растегнула замок на кармане вязанной кофты и достала приготовленный сверток банкнот.
- Вот тут та сумма о которой мы договорились...спасибо ..
- Ирэна, меня зовут Ирэна
- спасибо Ирэна, мне очень нравиться ваша работа, малышка просто чудо! Думаю я угадала с подарком..
- я рада, очень рада...всю жизнь занимаюсь этим, сколько ребяток прошло через мои руки..ааа..и не упомнить всех, своих вот Господь не дал, всю жизнь одна, а они все равно что мои дети, теперь уже внуки..я провожу вас!
- да, да конечно, я действительно спешу..еще торт надо забрать из кондитерской и купить цветы
- понимаю понимаю, возьмите вот коробочку для нее, на улице может начатся дождь.
Я вышла из квартиры и поспешно вошла в лифт, нажала кнопку первого этажа, а потом медленно вгляделась в лицо Сауле. Она улыбалась и глазки были продернуты дремотой, наверное устала ожидая меня и теперь засыпает. Хорошо, как раз поспит на воздухе.
И вот я иду по улочкам, стучу каблучками по мостовой, ребенок спит на руках, коробку я выкинула, а вместо нее достала из сумки вязанный пледик и завернула Сауле в него, что бы она не замерзла. Она была легенькая и нести ее было не тяжело.Походка моя стала осторожной, неспешной. Вечер был свежий и неуловимо грустный, как часто бывает в сентябре. Пахло мокрой землей и выцвевшим голубоватым небом. Я шла домой. В свою квартиру, теперь уже в нашу - ведь теперь у меня есть Сауле и я наконец не одна.

Дома я уложила дочку в кроватку. Эту кроватку я нашла несколько месяцев назад возле мусорного бака. Кто-то выкинул допотопную полуразваленную люльку. Я забрала ее, отнесла в мастерскую и мне ее отремонтировали, а уже дома я покрасила ее в белый цвет и сшила чудный матрасик и подушечку. Плед в котором я несла Сауле домой, я вязала почти пол года, потому что он был весь из разных мотивов, каждый из которых имел свой узор и подбор цветов. Сауле сладко спала. А я сварила себе на ужин гречневую кашу, поела, выпила чаю и легла в любимое кресло у окна, что бы немного вздремнуть.

Я любила с детства вот так повисать в пространстве между теплой родной комнатой и холодной, чужой улицей. Кресло это еще бабушкино, было моей точкой опоры, островком между тем что за спиной и тем что за стеклом. В кресле хорошо думалось, отдыхалось, спалось и мечталось. Давно давно в нем сидела бабушка Агния. Она сидела в нем и вязала, плела, штопала...ее руки всегда были заняты работой, а уши были всегда предоставленны в мое распоряжение, и я садилась на низкой голубой скамеечке у ее ног и рассказывала все свои тайны, горести, радости и задавала тысячи вопросов. Если мне было грустно, то я утыкалась бабушке в колени и вдыхала запах ее тела, такой сухой, с горчинкой и солоноватым привкусом, лаванда, металический стук спиц...бабушка...

Сейчас я хотела подумать о том как дальше обустроить свою жизнь. Как только я решила что у меня будет ребенок, я предприняла несколько шагов. Во первых я договорилась о работе дома. Я занимаюсь переводами. Я знаю пять языков, я люблю работать с текстом, со словами, с смыслом и формой написанного. Так вот я теперь буду работать дома, и отсылать работу в офис через интернет.
Это позволит мне не расставаться с дочкой. Во вторых, я купила коляску - люльку с капюшоном, на массивных с хорошей проходимостью колесах - ведь мы будем много гулять по парку и лесочку за рекой.
Оставался еще вопрос одежды - кое что я прикупила еще раньше, кое что связала сама, еще и сегодняшние покупки - платье и туфельки.
Но многое нужно было докупить, я взяла блокнот и карандашик и стала составлять список недостающего.

Потом я стала думать о брате и отчиме. Это единственные родственики которые у меня остались. Мама умерла когда мне было 20, бабушка еще раньше, отца своего я не знала совершенно. Единственно что мне смогла рассказать мама перед смертью, что жил он в прекрасном городе Сигулда, это где то в Прибалтике. Звали его Густавс, а фамилия была Таубе. Это я знала потому что Таубе это и моя фамилия. Зовут меня Симона Таубе. Мама любила называть меня "голубка" и говорить, что Бог всегда слышит меня, мама любила мистику и всему предавала значение - смыслу имен, линиям на руке, созвездиям на небе в час рождения...

Да... так вот...Мой брат младше меня на пять лет, но выглядит старше..у него уже лысеет голова и небольшой пузик подвисает над джинсами. Я люблю его. Помню как мне было 8 лет и он родился, и я не могла налюбоваться ним. Я все рассматривала его, гладила по голове и целовала в мягкие щеки.Я помню все все. И как он болел и как рос превращаясь в толстого мальчишку с выбитым зубом. И как я водила его в школу за руку и отдавала свое яблоко и конфетку. Я люблю его. Но знаю что он не поймет. Он совсем не сможет понять меня.
Отчим возможно бы понял. Но он был очень болен, стар, и очень глух. Если бы я и решилась поделиться с ним своими планами, то пришлось бы орать и кричать ему в ухо..а мои планы не для такой огласки.

Пора спать.
Я Раздела Сауле. Поцеловала ее в лобик. Помыла под теплой водой и вытерев насухо, ( Ирена предупредила еще в письме, что мочить тело можно, и даже иногда мыть головку, но не часто и тщательно вытирая потом) одела девочке чудную пижамку из батиста и кружева и уложила на подушку в свою кровать. Она послушно ждала меня, пока я искупалась и накрутила волосы на бигуди-спиральки.

В темноте я гладила ей ручку, водила пальцем по лобику, как когда-то я это делала укалдывая спать своего брата Стефана. Я кончиком пальца рисовала на лобике восьемрки и круги и пела колыбельную про медведицу и мышенка, про пушистую зиму и мягкую теплую мамину ладонь...

Сауле уснула сразу..я поняла это по тому как мерно и тихо она дышала и как едва слышно посапывала своим курносым носиком. Я понюхала ее. Она пахла ванильным запахом винила, очень качественного, приятного на ощупь, мягкого и упругого. Она пахла духами Ирены, сладковатыми старушечьими духами, она пахла детским мылом, которым я стирала пижамку, и немного пахла мной...мои руки и объятия успели наделить ее этим запахом мамы, запахом любви и нежности.

Впервые за много времени, я уснула. Уснула мягко и тихо, безболезненно. Не проваливаясь в сон тяжело, как топор в воду, а вплывая в негу, буд-то по теплой воде летнего озера. Впервые с того дня когда все окончилось, все началось опять.

Глава 2.
Бабушкины сказки.

- Симочка, детка, принеси мне молочка попить...
- а что еще бабуля? может хлеба?
- ну и хлебушка корочку, да с молочком! ух попируем!
- бабуля а расскажи мне, помнишь ты хотела рассказать как вы жили в синагоге, ну когда вас выгнали из дома, помнишь?
- ой Симочка, ну что про это..ну что тебе рассказать..тяжело жили. Дедушка Аба наш болел, его жена Фира, вторая жена, наша бабушка умерла раньше, так вот тетя Фирочка любила нас, но что делать то, если еды было мало, так подкармливали, одежду носили...тяжело было Симочка тяжело, принеси еще молочка, деточка...
- Бабуль ну расскажи тогда про смешное, а?
- ой Симочка, смешного много было, папа наш ох шутить любил. Один раз подсунул маме сахарницу, а сам туда соли насыпал. Мама сыпет в чай, размешивает, а мы уже за столом все шестеро сидим и чуть не задыхаемся от смеха, а мама выпила и даже не скривилась, тото мы все удивились, а Боря взял и себе насыпал - подумал что раз маме вкусно то и ему будет хорошо, набрал чая в рот и как выплюнет, ну мы все смеялись, кроме мамы конечно...
- бабуля, как ты интересно жила, а как ты дедушку встретила?
- ох внучечка..это история грустная, потому что полюбила я одного человека, Симочка, красивый он был очень. Усы крутые, глаза из под бровей так и сверкают, нос с горбинкой. Только был он не наш, гой он был Симочка, и отец мой очень против был, даже совсем против. А я нет и все! уперлась..Так мы и посорились, сбежала я из дома с ним, Леонид его звали..Лёня. Вот и сбежала, уехали с нашей деревушки, поехали в город, где он работал, стали жить вместе..

Бабуля много раз рассказывала мне эту историю, и всегда на этом месте начинала молча смотреть в одну точку и дробно жевать сухими губами. Я уже знала что не надо ее тормошить и спрашивать. Хотя мне было тягостно ждать этот приступ погружения и хотелось говорить, слушать..Но я понимала что нельзя, что это бабушкина награда за часы проведенные со мной, за все эти многочисленные истории, воспоминания - ее награда вернутся туда, коснуться прошлого, того счастливого и горького неизбывного прекрасного прошлого.

Я рассматривала бабулю, ее лицо, глаза. Несмотря на старость, лицо у нее было моложавое, гладкое, морщины были мелкие, как на смятой бумаге и не создавали ощущение глубины ее возраста. Тонкое белое смятое с бледными веснушками и родинками родное лицо.
Глаза у бабули были семитские - навыкате, черные но давно утерявшие блеск, буд-то изнутри погас свет. А сейчас когда она была в своем погружении, они вдруг озарились..продернулись слезой, отразив в ней солнце.

Вот моя бабуля молодая. Ей всего 18, у нее между лопаток толстая черная коса, волосы вьются и потому коса держиться сама по себе без ленты или заколки. Рост у Шушанны всего ничего - 157см если тянуть макушку повыше. Но фигурка ладная, тугая, точенная. Вот эта фигурка, рост и огромные черные умные глаза делали ее неотразимой и очень превлекательной.А когда Шуша прекрасно пела неожиданно низким, грудным голосом мужчины не могли дышать, а женщины сдерживать слез..

Теперь она жила не  в пристройке на заднем дворе синагоги с братьями и сестрами, с отцом и дедом и тетей Фирой, а в городе, с молодым мужем Леонидом, хотя по правде сказать расписаться они не успели и жили в гражданском браке.

Звали ее теперь не Шушанна, а Александра - имя надо было поменять по многим обстоятельствам, и она с радостью присвоила звучное - Александра - очень оно ей нравилось всегда. Муж называл ее Шура почти, как домашнее и привычное -  Шуша.

Молодая жена быстро понесла. Живот рос налитой и ладный. Утром Шушу мучала тошнота, вечером, когда большие ладони любимого Лёни гладили и ласкали округлость ее тела, она заливалась слезами счастья и читала знакомую с детства молитву:
- Йеи рацон милефанэха Адойной Элоэйну ВэЭлоэй авотейну...
Еле слышным шепотом, почти не понимая что она произносит, просто ощущая вкус детства, любви и безмятежности отеческого дома.
Чем ближе была пора рождения, тем горше становилаось Шушанне, тоска по маме, по отцу, по семье..все это омрачало счастье и тяготило душу. Леонид видя ее страдания решился на примирение и поехал с Шушей в ее семью - просить прощения, и ссылаясь на ребенка который ожидался, искать дружбы и ласки в родительском доме. Родители Леонида жили на другом конце света, в далекой горной деревне, и годами не видел и не слышал он их, только редкие письма извещали о чьих то свадьбах, похоронах и здоровье матери и отца.
Тем больше хотелось и ему окунуться в согревающее тепло семьи, примкнуть к чему то устоявшемуся мудрому и быть там защищенным и защищать это самому.

Их не приняли.
Мать обняла дочку, сестры и старшие братья стояли и взглядом оценивали изменения проишедшие с недавно еще такой близкой и понятной Шушей, а теперь незнакомой Александрой с круглым высоким катышем живота и короткой стрижкой вьющейся во все стороны непослушным волосом..
Отец вышел из своего угла и долго молчал. Потом проклял. Тяжелым отцовским проклятием, обдуманно и взвешенно, вырывая из сердца дочь и ее довески - мужа и приплод.

Вернулись домой молча. Шуша не произнесла ни слова, только слезы текли по лицу, стекали за ворот и мочили шейный платочек. Леня вначале злясь и гневаясь, выпил водки, помолчал тяжело глядя в угол и не зная как утешить жену, уснул раскинувшись по всей кровати.
Через положенный срок У Шушы родился мальчик.
Роды были очень быстрыми, стремительными. ночью оглуштельно лопнул пузырь и излился потопом на пол и простыни, а потом, не теряя темпа, на волне мощной потуги, из нее выплыл маленький красный мальчик. Шушанна была так поражена всем этим, что не успела испугаться или ощутить боль, потому новый человек доставил ей только эйфорическую радость и любовь тут же навсегда сжала ей грудь, привязала, прилепила к этому сморщенному чуду, заставляя ощущать его главным и лучшим в этом мире.
Мальчика назвали Дмитрий, а ласково Митюша.

Шуша знала как нянчить детей, она была средней сестрой и вначале с ней нянчались ее старшие сестры, а потом и она сама нянькала сестру и братца. Брата своего - самого маленького Яшу, она любила безумно и скучала по нему до черной тоски. А теперь Митюша стал отрадой, и боль от разлуки с Яшкой отступила.

Митюша был чудным ребенком. Много спал, пил густое молоко из маленькой груди мамы, и улыбался беззубым ротиком.
С мужем Шуша почти не виделась. Ночью он спал, а она носила на руках Митюшу и пела колыбельные на идиш, днем он работал, а она наперевес с сыном готовила, убирала и ходила за покупками...Шушу все устраивало - и отдалившейся муж и угасшая любовь к нему и хлопоты с ребенком и по хозяйству и одиночество, потому что Митюша перекрыл для нее все небо, затмил солнце и луну, отодвинул на вторые роли всех. Леонида не устраивало ничего, он испытывал неприязнь к ребенку который отнял у него жену, а Шуша теперь казалась ему слишком простой и глупой в этом бесконечном восторге и беспокойстве и всепоглащающей любви к Митюше. Но он был муж и отец и знал что его долг заботиться, кормить, оберегать и делал это честно и естественно.

Шуша часто плакала по ночам от ощущения ускользающего блаженства. Она вдыхала запах своего сына, целовала влажные волосики на макушке и сердце разрывалось от страха потерять это самое родное и невероятное существо. Муж похрапывающий рядом был приложением, нелепым обстоятельством, и удобным питающим элементом. Но он был так неуместен, так нелеп в ее закрытом коконе, где места хватало только для нее Шушанны - мамы и него - для ее Митюши - ее сына.

Однажды в теплый летний день, Шуша гуляла с сыном в саду. Он спал в милой голубой колясочке, их только стали продавать и Лёня купил, несмотря на дорогую цену, принес очень довольный проявлением своего отцовства. Шуша долго не могла понять зачем он ее купил. Митюша не отягощал ей рук. Она любила всегда держать его возле груди, кормить, неустанно слушая его дыхание...В коляске он был так далеко от нее, что она испытывала страх и все время наклонялась послушать дышит ли.

Но сегодня малыш так сладко и крепко уснул, было жарко, он в одной распашоночке и с марлечкой между ножек лежал раскинувшись и посапывал носиком, морща во сне лобик или вздрагивая ручкой. Шуша любовалась ним сидя на пеньке под яблоней, старой, но еще плодной. Множество маленьких диких яблочек уже подростали на искореженных натруженных ветвях. В саду было тихо и тенисто. Забор огораживал пространство от чужого взгляда. Шуша вспомнила про компот из вишни, пошла разлить по банкам. Муж любил компот и она прилежно закручивала большие банки на зиму. Митюша спал и через открытое окно она видела неподвижность ребенка. Разлив компот, она еще решила разогреть вчерашний суп и пожарить картошку - вот вот Леня должен был прийти домой, а он любил поесть плотно и вкусно.

После Шуша захватила вязание и пошла к сыну, он еще спал. Сев рядом она любовалась ним, как вдруг ей показалось что он не дышит.
еще несколько минут она не верила своему ощущению, пристально смотрела на его грудку, пытаясь уловить движение. Потом схватила его на руки и стала будить, трясти и целовать в лицо, в ротик, хлопать по щекам. Митюша не дышал.

Намного позже, когда муж забрал Шушу из лечебницы для психических, она смогла услышать, что показало вскрытие. В носик к сыну заползла маленькая яблочная гусеница, из-за этого он задохнулся. Нелепый, дикий, бесконечно странный случай...бесконечно жестокий и страшный случай...Шушин мозг не мог охватить это и как заезженная пластинка все крутил и крутил одну фразу - нелепый, жестокий, несправделивый случай!

Жить стали как раньше. Только Леонид больше работал, меньше бывал дома, а Шуша молчала и все время хотела спать, лежать в полусне. Как-то в таком дремотном состоянии она вдру вспомнила страшные чужие слова отца, который проклял ее и выгнал из дома. И ей со всей ясностью стало понятно почему умер Митюша, почему случился этот нелепый жестокий случай! Это было так неправильно, так несправедливо и так страшно, что Шуша ощутила безудержную злобу и гнев на некогда любимого отца. Ей хотелось сейчас же поехать и убить его, проклясть его, хотелось излить на него всю боль и сделать так же больно ему.

Когда бабуля рассказывала мне эту историю, то она никогда не говорила это вслух, но я видела в ее тусклых глазах, читала как написанные эти слова - не прощу никогда! Даже теперь после целой длинной такой полной и разной жизни, она не простила и она помнила.

- Симочка, любушка, пойди принеси мои пороши, что-то сердце..давит..
- бабулечка сейчас. ты дыши дыши!
- Симочка...я люблю тебя деточка, я...так люблю тебя сыночек..Митюша..
- что бабушка? что ты говоришь, открой рот, я тебе насыплю под язык, ну открой же..бабуля!
- нет Митюшенька, я не уйду никогда, я всегда буду рядом..всегда..мама всегда..будет с тобой..всегда..

Бабушка еще два дня лежала дома, под шерстянным пледом,  никого не узнавая, плохо дыша и синея от нехватки воздуха. Я все время сидела рядом и пыталась уловить что-то связное в ее редких тихих стонах-словах..один раз разобрала слово - прости..
Мне было так жалко ее, что я то плакала и целовала ладони, пальцы безжизненной руки, то вдруг меня охватывал гнев и хотелось кричать громко, так что бы услышал несправедливый и злой Бог, который позволил моей бабуле умирать, уходить и оставлять нас всех сиротами, маленькими и растерянными детьми...

Моя мама, гладя меня по голове, утешая, сказала что теперь бабуля ушла к Богу и там встретила своего Митюшу, и счастлива. Я не поверила. Что-то внутри меня знало что это не так.
солнце

(no subject)

Устала я...
Сегодня таки позвонили с консульства. И что?
Полная фигня. Назначили дату - 12 мая! месяц от сегодняшнего дня и 2 месяца от 12 марта, когда вышла статья и наш вопрос якобы решился...
Далее...когда нам позвонила консул то речь шла о довозе документов на детей новых, в прошлый раз мы везли решение суда и свидетельства о рождении и фотографии. Сегодня оказалось что мы ОПЯТЬ должны привезти ВСЕ документы которые уже привезли, которые у нас приняли и с которых сделали при нас ВСЕ ксерокопии, и которые уже одобренны, судя по тому что нам сказали 11 марта что наш вопрос решен и мы можем ехать открывать визу, и по которым уже выехала моя сестра и брат. Это капец какой то..Вначале я взбесилась, потом на меня накатило какое то уныние и апатия - устала...
Какой-то замкнутый круг.
Зачем опять везти все документы - зааачееем?
я даже не знаю, хорошо что с ними общается Тема - он спокоен и конструктивен, а я бы наверное уже разругалась бы вдрызг..нахамила и вообще испортила бы все.
Логика не ясна вообще - наше дело лежит там, все документы кроме доков новых детей уже есть, вопрос - почему мы опять должны все везти? Ведь это надо опять собирать эти документы, потому что например метрика у моего дяди, и самое главное что ради этого Теме прийдется ехать во Львов, а я думала что он чартером прямо в Киев полетит, сделает дела и тут же улетит - мне тут без него очень тяжело будет:( Деньги опять же на все разъезды. А теперь ему надо будет лететь во Львов, там собирать документы, потом ехать в Киев там сдать..чувствую еще к чему то придеруться и захотят еще что-то донести, довезти..боже как же я устала..
Спасаюсь работой со своими анкетами, и просто всплакнуть помогает:)
Понимаю что это ситуация нужна, и даже не упираюсь - в целом. Но частности неимоверно возмущают - и нужно пережить эти эмоции:)
солнце

(no subject)

Карина - вот такая она сейчас. В ней вибрирует сейчас огромное количество всего, колбасит ее со страшной силой. Я очень благодарна техникам из книги Радикальное прощение - это помогает сохранить рассудок и силы:) и продолжать любить этого бедного колючего ласкового глупенького хитрого и наивного злючного доброго нежного ежика...



Collapse )
солнце

(no subject)

Все Лиорины рассказы перед сном сводяться к одному сценарию - есть страшная женщина, бабка ёжка, она ее(их) бьет, они убегают, или она их закрывает и они хотят убежать. Причудливо смешанная сказка с реальностью. В эти рассказы уже активно начала вплетаться и новая реальность. Вчера они с Соней и Даней сбегали от страшной бабки ёжки которую звали "мама", на самолете, а финалом было - "а теперь у нас ты мама, и я тебя люблю сильно". Это огромный прогресс.
Я вчера попробовала записать как она говорит. Это очень мило и забавно - ее говор. Через пару месяцев от него ничего не останется.
ее рассказ вчера начался:
- ооой ёёё, та мама була тааакенька такеенька, у нее було волосячко довгенькеее и оци(глаза) таки больсы больсы!!! и СТЯСНИИИИ (страшные) таки СТЬЯСНИИИИ, геть геть СТЬЯСНЫЫ! и мы побизали побизали и поймы на самолёти! до тебе маа, ай! я люблю тебе сыльно сыльно!

Вчера уже была финальная сцена в ее интерпретациях. К нам пришла баба ежка, а папа ее прогнал и убил! о как:)

__________

"Она сейчас прямо в усиленном режиме требует от меня на ручки, на плечи, писять, и тд забавно так, растить и заботиться о маленьких девочках" - цитата от Артема:)
я совершенно счастлива:)!!!

_______

Колбасит всех конечно.
Но девочек, особенно Наташу переключило на Соню, и у них идет мощный выброс эмоций и приток позитива от Сони и ее ответа на их заботу.
Лёка вполне вменяема и у нее стандартная программа.
Витю приштыривает, но это выражается в регресе - тоже хочу быть маленьким и играть игрушечками и носить платица - можно выдержать.
А вот Даня и Никак как зеркалят друг друга. У Дани своя программа - тяжкие корчи. А Ника один в один пытается снимать его поведение, это и смешно и грустно и сложно тоже. Ну Самоня просто живет и радуется - но мы устаем от этого очень сильно:)))) ну сильно везде он и все время:))))

________

Даня. Наверное ему сложнее всего в целом и в частном. Во первых он был первенец у той женщины. Там был алкоголизм и думаю что ему доставалось как нелюбимому и нежданному и лишнему ребенку - судя по его виду и реакциям.Потом одна за другой родились девочки и ему видимо стало еще хуже - потому что отношение видимо стало еще более требовательным и думаю что били его, лупили и всячески гнобили. на фоне этого, думаю их закрывали с девочками одних дома, и у него очень развит фактор заботы и взрослости что ли по отношению к сестрам. Но это в свою очередь - слишком ранняя отвественность так же создают очень мощную почву для стресса и внутреннего напряжения. Дальше скитания по приюту и дд, где не прибавилось ничего хорошего. Вся реабилитация кроме доброго отношения воспитательниц, заключалась в ненормированной игре на компьютере в гонки и просмотру фильмов по тв. И вот он дома. его начинает разрывать от всего переполняющего. Вот большой и сильный и добрый ПАПА, и так страшно что он тоже оттолкнет, предаст, ударит, что Даня окажется и для него плохим, не нужным. И Даня пытается делать все что бы предупредить это, и в тоже время отчаянно боится этого и может где то и хочет его, потому как это подтвердит все в нем и вокруг него. Со мной еще сложнее. Пока самая видимо сильная женская фигура это пьяная мать - это страшно и пугает. Он явно ждет от меня подвоха и боится доверить, и тут же доверяет, тут же жаждет материнского. Братья и сестры...они кто? они его порвут, заберут у него, оттолкнут, не дадут места у мамы и папы у корыта с едой? Или они хорошие и сильные и любят его? Вокруг столько всего - все хочется и все страшно и все нельзя. Мужественно Даня держался все это время, но и мы были в условиях когда все время путь дорога и нет повседневного быта. Потому и провокации в разы меньше. И вот дом - рутина, уехала бабушка - последний сдерживающий фактор - чужой и неучтенный пока в его системе...и сегодня мальчишку скосило. Последние пару дней я вижу что он провоцирует все время через меня - дразнит, нарочно что-то делает или не делает, нарушает правила и запреты в доме и т.д. Все хорошее к Теме а я вроде как олицетворение плохого. Забавно что такая же ситуация только наоборот была у нас когда в доме появилась Наталочка. Сегодня был выброс такой мощности что мы вдвоем с Темой пол часа не могли отойти от него. Корчило парня очень сильно. Обнимали его сильно сильно, выкупали в теплой водичке, отпоили водой с сахаром, укачивали - все в четыре руки...Жалко его было и в то же время и не жалко - просто такое спокойствие - потому что это вытекание гноя из раны и потом рана заживет. Это правильно. Рядом был Тема, а я была у него, и вместе мы справились. И внутренне уже вовлекаться получилось - не испытывать вину и не быть жертвой - а просто проживать с ним это. Точно могу сказать что с Витей мы не знали и не умели и не могли так, с Наташей не умели и не могли...Даньке повезло, как и нам всем, что опыт есть и все по другому.
Выброс был утром, Сейчас Даня впервые сам подошел просто и обнял меня. Это прогресс и говорит о маленьком но шажке...До этого мы обнимались только по моей инициативе - сам он боялся подойти.

________